Laberinto

Duermo malamente, quiero decir que últimamente duermo peor. Y que desbaratado deshago afectos en una realidad que duele en exceso. Y a oscuras me siento frente al teclado de mi viejo ordenador que me ordena e inmerso en mi mundo me atrevo a hacer una especie de inventario navideño sobre algunas cosas de mi entorno que apenas son o serán sensaciones. Y escudriño las noticias del día que me llegan y una sí y otra también son un dolor: "multan a los manifestantes que reclaman sus derechos con el fin de persuadirlos para que no salga de casa. Que se conformen con lo que les queda como si fuera algo". "Y las pensiones pierden un poder adquisitivo incompatible con lo imprescindible para vivir, y no digo dignamente, simplemente digo vivir". "Y un desahuciado se suicida, otro". "Y Rajoy a cuestas con Zapatero echándole las culpas". Las culpas nadie las quiere. ¡No más recortes, no más!. Y mientras mis dedos siguen recorriendo el teclado que oprimo con rabia me inspira mi propia realidad, y tengo la sensación que me encuentro metido en un laberinto sin salida. Y perturbado escribo de personas que creen que van a algún lugar por el solo hecho de caminar y tras completar inadvertidamente un amplio círculo terminan en el mismo lugar del que partieron. Y recuerdo, y escribo de quien divisa atónita un oasis hacia el que corre desesperadamente pero cuando cree haberlo alcanzado se da cuenta de que era un espejismo... ella el espejismo, y luego se desvanece dejando en su lugar algo más de agotamiento y algo menos de esperanza. Y sigo dejando que mis dedos recorran el teclado y tengo la sensación que en ocasiones intento modificar íntegramente la realidad de un solo toque mágico. Y entonces amanece y me doy cuenta que últimamente duermo peor, y que me estoy yendo. (O dejo de componer mi vida o estoy perdido. Necesito ser yo mismo y dejar de pedir perdón por comportamientos incompatibles con la verdad).